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□□■■花殇｜。>> 不论我多么想成为太阳。 我只是另一株向日葵。
6/1/2009 你不要問，是誰辜負了我們的青春。年少時候的事跡總是轟烈。不知道是因爲遇見你，還是因爲我自己。
我曾經在這個模版上揮灑了多少文字。最後輕輕一點就什麽都沒有了。
在那個時候，我不覺得我會懷念的。 可實質上現在真的是開始懷念了。我總會夢見很多年前的夏天，你開媽媽的小汽車來載我。
座椅上舖上了羊毛坐墊，倒后鏡上有平安符搖晃來搖晃去。 放學后去那個小山坡上，你摘一朵白色的小香花別在我的頭上。
我家裏後面的那條路一直開就會到一個海灘。 那個時候，你在耳邊對我承諾說，那是我們的世界，以後我不會再帶其他人來了。
我們都笑開了。那些笑聲我知道一直會留在那片海灘的。
其實不論在以後的日子裏，曾經和誰到過那裏，總是還會想起和你的那些時光。
你一直都保護我。任何的時候都不允許任何人傷害我。直到現在我才知道，這才是應該去竭盡全力珍惜的。
因为我曾经是太阳。现在我只是一株向日葵。
我以前總是在想，我們之間有那麽多的困難。
你總有一天會成爲我心中最深的遺憾。
所以現在，沉澱下來的只有這些最柔軟的記憶。
我給小天使寫了一些話。
我從來都未曾以這樣的方式呈現在她的面前。 我知道她一定不知所措了。
這些日子以來，我慢慢退到人潮之後，趨向做一個人群之中自然真實的人。 沒有張揚，隨時保持退後的位置。
你是不需要重新去認識我的。只是我經歷了篩選，最後沉澱下來的我相信才是最好的自己。
現在有了小超人。有些時候我覺得是上天給我的禮物。
有些時候我覺得那是對我的告誡。我必須要知道恩慈寬容才是感情最後的趨向。
而不是無法停息的索求与短暫的滿足。
大V說，那樣的感情就像是天空裏面叟叟兩下的焰火。我記得了。
有力的感情應該是從容不迫，清淡如一杯在床頭的水。
相信彼此能相互扶持走過漫漫長路。可以說心裏的話，一起做想做的事。
秉持信念，做一個柔和寬容滿心有恩慈的人。要學習等待。
相信做任何事情都會有回報，再艱難的時刻都會跨越。
因爲時間在沉默地考驗你，警告你，希望你要堅持，希望你自省。
之後才可以繼續上路，給你一個好的結果。世間就是這個態度，你必須信任。
這一年的五月是多事之秋。但這也是心理上一個很大的跨度。
我已經歷經了情緒上多次巨大的崩潰。但我知道這一切都會過去。
像安妮所說的那樣，只是一場疾病。我們又將重新上路。
2/23/2008 最后交待。我想，还是有必要交代一下的。
前些日子， 电脑中毒，病入膏肓。 拿去店里修理，回来之后所有的东西都已付诸东多流。
包括从3年多，一直以来的文字照片以及音乐，统统丢失。
知道不能紧握着回忆不放手。
那么，唯独让一切从心从新开始。
我已离开。
生活依旧。
切莫挂念。
11/2/2007 唔。惶惶然地将口中脆弱的只字串串从牙齿的缝隙里掉出。
跌落在地板上发出清脆的回音。却震的耳膜轰隆隆声响。
太清楚我要无声无息地不动声色，却不能再泰然自若。
油然而生的惶恐如潮水一般席卷所有的安宁。
光赤着足在千万副刀刃上行走。我的生活。 10/25/2007 关于时间和信念。片段一。
７２个小时。发红的眼眶。颠簸的车厢。繁琐的程序。昏昏欲睡的我。
站在龙头下面洗头的时候已经是凌晨一点，刚踏进家门。隐形眼镜带超过８个小时因为干涩已经变得十分模糊。
我必须要不停的眨眼，才可以勉强看清不至于撞在墙上。肥皂泡顺着头发流进眼里，刺痛得连鼻子都泛酸。
这个时候才理所当然地流泪，才不会感受到自己的软弱。而当哭泣变得有声音了以后，就很难再止住。像是一场浩大的宣泄。一发不可收拾。
一张熟悉又陌生的脸慢慢从浑浊的水塘里浮现，我伸手触摸。水即成墨黑。随即出现的一句话，让胸腔里控制不住的悲伤滚滚翻腾。
霎那间仿佛吞噬了所有的愉悦。悲伤将永无止境 “我和你之间，是永远不会走到相互依偎着的明天。
我可以很大声的哭泣，却将爱情藏在微笑背后守口如瓶。”
片段二。
一本好书。一壶茶。快要下雨的闷热午后。一个舔着冰淇淋的男孩儿。
读书最可怕的便是与书里所描写的人不谋而合。乃至于个性都神乎其神地相似。丝丝入扣。
你会开始对结局雀跃的盼望，阅读的过程变得仓促而简略。
只想知道在最后，是不是会有一个好下场。我彻夜来回将月棠记读了３次。跳过清袖。我知道那只是作者的一种美好期望。
给重光的生命中安排了这样一个仿佛只是为了寻找对方而来。这样的相遇令人深感恐慌。
我畏惧从此以后就存活在这样的盼望里。重光被描述的仿佛结合了书的前半本所描写的一切。
淡雅而敏感。渴望而内敛。热情而冷漠。颓靡而热忱。筋疲力尽跑至悬崖，前方已无路。恋爱止步，望婚。
只是最后等待竟成就了一场遇见。１５天后注册完婚。３个月以后有孕。这，只是一个故事。
片段三。
人与人之间的考验就是在关键的时候，才知道对方在心里面的位置。
生病，沮丧，落魄窘境时，愿不愿意与之相对。有太多的关系人们只愿锦上添花，雪中送炭则很难。
然而这些都不是一个人的事情。
年少的时候，最过于唯恐的莫过于被遗忘。手机搁置在垂手可得的地方，渴望接到电话，渴望收到邮件，渴望见到很多人。
而越年长，越倾向与现实的关系与沟通。越来越发现其实在情感上越来越不需要任何人。
放眼看看身边来来往往的人，经过时间的筛选，最后能够留下的才是值得的。所以我不会再强求。
如果对哀伤已经不会再刻意放大，它已经变成你的一部分。
在车站看到一名男子，脸孔异样的熟悉。频频回头向望，却仍然记不起曾经在哪里见过面。
这使我感到可怕，越来越多的迹象表示了薄弱的记忆。硬生生的凭空消失。
仿佛是一场璀璨的焰火。最后还是华丽的落败。留下寂静的天空，一片漆黑。
就像，我在刻意的温习我们曾经走过的路，说过的话，嬉笑的瞬间。
片段四。
“不喜欢稍稍因为些变故便惶惶然一败涂地的人。
在痛苦中依旧能够保持沉默的人，理应得到尊敬。”
10/21/2007 一个午后。一个人。有些事情应该拿起笔细细的纪录，有些时光却宁愿任意让它流淌在薄弱的记忆里。
-- 题记。
苏醒过来的时候床边的闹钟已经指向12，难怪阵阵的闷热，把被子卷起来踢到一边。却还是难以再入眠。
洗了近乎一个冷水的澡，穿上找了半天的花裙子，来不及画眼线就迫不及待奔向海边。
微凉的风从海边吹来，脚下踩着嫩绿的青草所发出来的气味。风里摇弋着海水的气味。
选了一家人比较少的咖啡店 点了一分沙拉一盆海鲜意大利面，服务生问我是不是用番茄底的沙司，我犹豫了一下还是点头说是，还要一杯卡布奇诺。
出门尽管急促仍没有忘记带安妮的书和生日时候收到的帽子礼物，带起来能够遮掉整长脸的那种。
隔壁桌是一对年轻的小情侣，男孩子有着好看的鼻子和碧蓝色的眼睛，时不时给身边的女子嘴里塞东西吃。
女孩子笑得眼睛弯成一个弧度，嘴合不拢一直在笑着。我低下头翻开书，一个一个字迹印入眼帘。却划过思绪。
当我看完第10页的时候，才发现脑袋一片空白。
吃得很快也很多，没过多久桌上的食物所剩无几。我起身离去，走到沙滩的树荫低下挑选最偏僻的位置坐下。
又打开安妮的书，已经寻不到之前所停下的位置。
阳光透过头顶上的树叶笔直照射在书本上，闪烁着好看的图案，在一直不停的变幻着。
烦躁的嬉闹声一波波吞噬着宁静的思虑，像是一片湖面忽然涌动起来，翻腾着泥泞滚滚翻越来越汹涌。
甚至手心与额头渐渐泛起细微的汗珠。 我闭上眼睛，又是那一个发白的场景。空无一人的影院，角落里两个依偎着的背影。
迅速的被什么忽然切断的画面，变成漆黑一团。千万只刀刃挥舞在火海中，扼杀悄然无声滋生的一些什么。
这已经变成是一种潜移默化的规律。并无需刻意推动。
开车回去的路上看到一辆重型机车呼啸而过。轮子后面溅起一阵落叶。
我忽然想起书里的一段形容， 男人的爱情是单纯的， 在喜欢的时候深陷不拔，不喜欢了便扬长而去。简单而同时又残酷。
只是在想，是否真的那么简单而已。
嗯。在想。
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