□□■■花殇｜。

 

 

 

 

 

可實質上現在真的是開始懷念了。我總會夢見很多年前的夏天，你開媽媽的小汽車來載我。
座椅上舖上了羊毛坐墊，倒后鏡上有平安符搖晃來搖晃去。

放學后去那個小山坡上，你摘一朵白色的小香花別在我的頭上。
我家裏後面的那條路一直開就會到一個海灘。

那個時候，你在耳邊對我承諾說，那是我們的世界，以後我不會再帶其他人來了。

我們都笑開了。那些笑聲我知道一直會留在那片海灘的。

其實不論在以後的日子裏，曾經和誰到過那裏，總是還會想起和你的那些時光。

你一直都保護我。任何的時候都不允許任何人傷害我。直到現在我才知道，這才是應該去竭盡全力珍惜的。

因为我曾经是太阳。现在我只是一株向日葵。

 

 

我以前總是在想，我們之間有那麽多的困難。

你總有一天會成爲我心中最深的遺憾。

所以現在，沉澱下來的只有這些最柔軟的記憶。

 

 

我給小天使寫了一些話。

我從來都未曾以這樣的方式呈現在她的面前。 我知道她一定不知所措了。
這些日子以來，我慢慢退到人潮之後，趨向做一個人群之中自然真實的人。

沒有張揚，隨時保持退後的位置。

你是不需要重新去認識我的。只是我經歷了篩選，最後沉澱下來的我相信才是最好的自己。

 

 

現在有了小超人。有些時候我覺得是上天給我的禮物。

有些時候我覺得那是對我的告誡。我必須要知道恩慈寬容才是感情最後的趨向。

而不是無法停息的索求与短暫的滿足。

大V說，那樣的感情就像是天空裏面叟叟兩下的焰火。我記得了。

有力的感情應該是從容不迫，清淡如一杯在床頭的水。

相信彼此能相互扶持走過漫漫長路。可以說心裏的話，一起做想做的事。

秉持信念，做一個柔和寬容滿心有恩慈的人。要學習等待。

相信做任何事情都會有回報，再艱難的時刻都會跨越。

因爲時間在沉默地考驗你，警告你，希望你要堅持，希望你自省。

之後才可以繼續上路，給你一個好的結果。世間就是這個態度，你必須信任。

 

 

這一年的五月是多事之秋。但這也是心理上一個很大的跨度。

我已經歷經了情緒上多次巨大的崩潰。但我知道這一切都會過去。

像安妮所說的那樣，只是一場疾病。我們又將重新上路。

 

 

我想，还是有必要交代一下的。
前些日子， 电脑中毒，病入膏肓。

拿去店里修理，回来之后所有的东西都已付诸东多流。

包括从3年多，一直以来的文字照片以及音乐，统统丢失。

知道不能紧握着回忆不放手。

那么，唯独让一切从心从新开始。

 

 

我已离开。

 

生活依旧。

 

切莫挂念。

 

 

 

 

惶惶然地将口中脆弱的只字串串从牙齿的缝隙里掉出。

跌落在地板上发出清脆的回音。却震的耳膜轰隆隆声响。

太清楚我要无声无息地不动声色，却不能再泰然自若。　

油然而生的惶恐如潮水一般席卷所有的安宁。

光赤着足在千万副刀刃上行走。我的生活。

 

 

 

　７２个小时。发红的眼眶。颠簸的车厢。繁琐的程序。昏昏欲睡的我。

 

站在龙头下面洗头的时候已经是凌晨一点，刚踏进家门。隐形眼镜带超过８个小时因为干涩已经变得十分模糊。

我必须要不停的眨眼，才可以勉强看清不至于撞在墙上。肥皂泡顺着头发流进眼里，刺痛得连鼻子都泛酸。

这个时候才理所当然地流泪，才不会感受到自己的软弱。而当哭泣变得有声音了以后，就很难再止住。像是一场浩大的宣泄。一发不可收拾。

一张熟悉又陌生的脸慢慢从浑浊的水塘里浮现，我伸手触摸。水即成墨黑。随即出现的一句话，让胸腔里控制不住的悲伤滚滚翻腾。
霎那间仿佛吞噬了所有的愉悦。悲伤将永无止境

 

“我和你之间，是永远不会走到相互依偎着的明天。

我可以很大声的哭泣，却将爱情藏在微笑背后守口如瓶。”

 

 

 

 

一本好书。一壶茶。快要下雨的闷热午后。一个舔着冰淇淋的男孩儿。

 

读书最可怕的便是与书里所描写的人不谋而合。乃至于个性都神乎其神地相似。丝丝入扣。

你会开始对结局雀跃的盼望，阅读的过程变得仓促而简略。

只想知道在最后，是不是会有一个好下场。我彻夜来回将月棠记读了３次。跳过清袖。我知道那只是作者的一种美好期望。

给重光的生命中安排了这样一个仿佛只是为了寻找对方而来。这样的相遇令人深感恐慌。

我畏惧从此以后就存活在这样的盼望里。重光被描述的仿佛结合了书的前半本所描写的一切。

淡雅而敏感。渴望而内敛。热情而冷漠。颓靡而热忱。筋疲力尽跑至悬崖，前方已无路。恋爱止步，望婚。

只是最后等待竟成就了一场遇见。１５天后注册完婚。３个月以后有孕。这，只是一个故事。

 

 

 

 

人与人之间的考验就是在关键的时候，才知道对方在心里面的位置。

生病，沮丧，落魄窘境时，愿不愿意与之相对。有太多的关系人们只愿锦上添花，雪中送炭则很难。

然而这些都不是一个人的事情。

年少的时候，最过于唯恐的莫过于被遗忘。手机搁置在垂手可得的地方，渴望接到电话，渴望收到邮件，渴望见到很多人。

而越年长，越倾向与现实的关系与沟通。越来越发现其实在情感上越来越不需要任何人。

放眼看看身边来来往往的人，经过时间的筛选，最后能够留下的才是值得的。所以我不会再强求。

如果对哀伤已经不会再刻意放大，它已经变成你的一部分。

 

在车站看到一名男子，脸孔异样的熟悉。频频回头向望，却仍然记不起曾经在哪里见过面。

这使我感到可怕，越来越多的迹象表示了薄弱的记忆。硬生生的凭空消失。

仿佛是一场璀璨的焰火。最后还是华丽的落败。留下寂静的天空，一片漆黑。

就像，我在刻意的温习我们曾经走过的路，说过的话，嬉笑的瞬间。

 

 

 

“不喜欢稍稍因为些变故便惶惶然一败涂地的人。

在痛苦中依旧能够保持沉默的人，理应得到尊敬。”

 

 

 

 

 

 

 

-- 题记。

 

 

 

 

 苏醒过来的时候床边的闹钟已经指向12，难怪阵阵的闷热，把被子卷起来踢到一边。却还是难以再入眠。

 洗了近乎一个冷水的澡，穿上找了半天的花裙子，来不及画眼线就迫不及待奔向海边。

微凉的风从海边吹来，脚下踩着嫩绿的青草所发出来的气味。风里摇弋着海水的气味。

选了一家人比较少的咖啡店 点了一分沙拉一盆海鲜意大利面，服务生问我是不是用番茄底的沙司，我犹豫了一下还是点头说是，还要一杯卡布奇诺。

出门尽管急促仍没有忘记带安妮的书和生日时候收到的帽子礼物，带起来能够遮掉整长脸的那种。

隔壁桌是一对年轻的小情侣，男孩子有着好看的鼻子和碧蓝色的眼睛，时不时给身边的女子嘴里塞东西吃。

女孩子笑得眼睛弯成一个弧度，嘴合不拢一直在笑着。我低下头翻开书，一个一个字迹印入眼帘。却划过思绪。

当我看完第10页的时候，才发现脑袋一片空白。

 

 

 

吃得很快也很多，没过多久桌上的食物所剩无几。我起身离去，走到沙滩的树荫低下挑选最偏僻的位置坐下。

又打开安妮的书，已经寻不到之前所停下的位置。

阳光透过头顶上的树叶笔直照射在书本上，闪烁着好看的图案，在一直不停的变幻着。

烦躁的嬉闹声一波波吞噬着宁静的思虑，像是一片湖面忽然涌动起来，翻腾着泥泞滚滚翻越来越汹涌。

甚至手心与额头渐渐泛起细微的汗珠。 我闭上眼睛，又是那一个发白的场景。空无一人的影院，角落里两个依偎着的背影。

迅速的被什么忽然切断的画面，变成漆黑一团。千万只刀刃挥舞在火海中，扼杀悄然无声滋生的一些什么。

这已经变成是一种潜移默化的规律。并无需刻意推动。

 

 

 

开车回去的路上看到一辆重型机车呼啸而过。轮子后面溅起一阵落叶。

我忽然想起书里的一段形容， 男人的爱情是单纯的， 在喜欢的时候深陷不拔，不喜欢了便扬长而去。简单而同时又残酷。

只是在想，是否真的那么简单而已。

 

 

嗯。在想。